Tungsteno

Pero, hermano, ¿tú sabes a quiénes tú les tienes que empezar a coger miedo? ¿Miedo de verdad, ok, el miedo que hace a la gente coger la loma? A las mujeres. Estoy viendo las fotos, pana, y te voy a decir la verdad: las mujeres iraníes son las líderes de esas protestas. Hermosas, como lo fueron, lo son, y lo serán las persas, bajo sus velos, enfrentando las macanas. No tienen miedo, y ¿sabes por qué? Porque enfrentarse a una batería de policías es un paseíto en el parque cuando uno pertenece a un género que es rutinariamente ahorcado en ejecuciones masivas o apedreado por faltas absurdas. Más que los hombres, las mujeres iraníes están luchando, literalmente, por sus vidas. Los que luchan por sus vidas no se rinden fácilmente. Y ahí están: ahora que mandaste a limpiar las calles y a trancar a todos lo que encuentren por ahí jodiendo todavía, las únicas que quedan son las mujeres.

You're fucked, dude. Yo creo que se les acabó el guiso a los ayatolás. Apuesto a que no veías a tu gente tan encojoná desde que se tiraron a las calles para tumbar al Sha Mohammand Rheza Palevi en el 79. De pronto, esta gente que comía de la mano de Khomeini, no te obedece, no se va para sus casas. No te TEME. Se han dado cuenta de que Alá no los fulmina con un rayo desde el cielo por desacatar las ordenanzas de los sabios ancianos, que en todo caso la fuerza que les rompe los cráneos y les saja las caras es bastante terrenal. Salcedo ha sido ahogado. Alí, en serio, nada más que te jodiste.

Puede que los doblegues ahora. Puede que controles la situación. No es tan difícil, continúa haciendo lo que hasta ahora has hecho: bloquea los minimensajes, bloquea Facebook, mata o tranca a los periodistas extranjeros, sataniza Occidente, aíslate, escóndete, cierra tus fronteras, conviértete en Corea del Norte. Como los nenes malcriaos que se trancan el closet. Pero a ti no te salva ni el médico brujo a largo plazo, papá, no hay forma. Este es el principio del fin. Y lo mejor de todo es que serán ustedes la primera ficha de dominó: por ahí mismo se va Arabia Saudita, cuando se den cuenta de que no es Occidente quien los aplasta, sino los insaciables y caricaturescos jeques de Al-Saud. Etcétera.

Viviremos en paz solo cuando los emisarios de Dios nos dejen paz.

Las mujeres lo querían, y él las desdeñaba, preservando su cuerpo para Dios. Tanto lo halagaron las monjas y los curas que terminó creyéndose "llamado" y se metió a sacerdote.

Por eso el padre Cutié, completamente inmaduro, inexperto en las artes de la jodencia, ha sido presa fácil de un espécimen que, dentro de la fauna jevística, todo hombre con al menos un testículo en su escroto sabe reconocer a legua y evita a toda costa: la interesada.

Ruhama Canellis... Give me a fucking break. ¿Qué hombre no fue absorbido por una Ruhama Canellis al menos una vez en su juventud? Ruhama Canellis es una lección básica, un seminario 101. I'm talking freshman year, man. Por supuesto, Cutié cortó esa clase, y todos debemos suponer que cuando Canellis le enseñó la primera teta los huesos del Padre Alberto se le humedecieron; cuando dejó que le agarrara las nalgas supo que vendería a su misma madre para tener ese mullido contacto otra vez; y cuando Canellis lo introdujo en las delicias del fellatio... Bueno... ya en ese momento Cutié está preparado para cagarse en Cristo y sacarle el dedo al Papa.

Cayó redondo, y así es que caen esos nenes huevones, late bloomers. Y lo gracioso es que va a sufrir de lo lindo cuando empiecen esos cuernos a salirle en su ancha y despejada frente. Ahora hace caso omiso del boricua que se lo metía a su amada mujer, quien ha expresado la naturaleza tiburonesca de Canellis, y del indonesio a quien le dio el canto durante tres años. Pero, ¿hace falta recurrir a esos testimonios? Por Dios (pun intended), ¿no basta para evaluar el calibre de la tipa el hecho de que se metió con un cura? Puñeta...

El resto de la historia será tan y tan y tan predecible que me aburre. Luego de los cuernos y las humillaciones y las fotos en internet de Canellis en cuatro con otros hombres, el Padre Alberto se liberará de la influencia de Satán, hablará de que ha emergido de una prueba, que ha logrado afianzar su vocación y que la experiencia le ha confirmado que la razón está con la Santa Inglesia Católica Apostólica y Romana. Volverá al redil. Conducirá nuevamente su programa de televisión y radio. Y, con suerte, será célibe. Se habrá graduado a los cuarenta y pico de una ceremonia que debió haber celebrado a los dieciséis.

En este mundo cruel faltan muchas cosas, pero no desgraciados lloricones que se lamentan de perder el cabello. El luto guardado a la hebra caída adquiere varias formas, desde quienes usan los tufos que les quedan en la sien para taparse la coronilla reluciente, hasta los que incendian sus ahorros, certificados de depósito y puntos PREMIA pagando malhadados implantes que, dicho sea de paso, se notan a legua. Están los que se rapan el cráneo en un arrebato de resignación proactiva y los que no se bajan una gorra de pelotero. Y lo que acaso todos ignoran es que, como todas las cosas que hay en este extraño lugar conocido como el Universo, la calvicie también tiene un reverso: la hipertricosis y los diferentes tipos de hirsutismo. Los que padecen de hirsutismo (personas que son más peludas de lo normal) deben arrodillarse y dar gracias al Altísimo de que por lo menos se libraron de sufrir hipertricosis. A los que padecen hipertricosis no los salva ni el médico chino. Entre estos últimos se encuentra Julia Pastrana, cuya insólita vida recontaré brevemente.

Nacida en Sinaloa, México, en 1834, y perteneciente a una tribu de indios buscadores de raíces, Julia Pastrana, alias “la Indescriptible”, padecía hipertricosis lanuginosa congénita, un trastorno genético que se hereda como dominante autosómico y que consiste en una pilosidad excesiva en partes extensas del cuerpo. Como si eso fuera poco, Julia además mostraba un hiperdesarrollo de las mandíbulas. Resumido en lenguaje menos técnico, Julia Pastrana parecía un freaking simio. De hecho, los especialistas clasifican esta condición en dos variantes: cara de mono y cara de perro. Cara de perro padecía Pedro González, nacido en las Islas Canarias en 1556. Todo su cuerpo estaba recubierto de pelo largo y suave; el hombre parecía un Terranova. Sus tres hijos heredaron esa vaina. El birmano Shwe-Maong también tenía cara de perro, descrito por observadores de la época como un hombre “cubierto de pies a cabeza por una masa de pelo ondulado”. Fotos y carboncillos de este hombre nos lo muestran vestido con galas locales, el cabello del rostro recogido en intrincadas trenzas, un ejemplar magnífico de hombre-lobo: casi le dan ganas a uno de tener esos genes. Resulta, en todo caso, que Julia Pastrana y su hijo Krao, junto a una muchacha de Bangkok, son los únicos especímenes que pertenecen al subgrupo cara de mono.

Pero la verdadera chulería de esta historia es que, aparentemente, Julia Pastrana vivió la vida loca. Todo comenzó cuando un gringo llamado M. Rates la vio caminando y le propuso viajar a Estados Unidos para exhibirse. En 1854 causó sensación en Broadway, asombrando al público lego y al científico. La llamaron “mujer mandril” y el doctor Alexander Mott aseguró que se trataba de un híbrido de humano y orangután. Tras ser exhibida como mujer oso, mujer mono, mujer mandril y hasta mujer lobo por una caterva de empresarios, Julia conoció al que sería su último agente y futuro esposo, el señor Theodore Lent. Con Lent, Julia exhibió su rareza por toda Europa, desde Londres hasta Moscú. Hasta Charles Darwin la vio, y escribió sobre ella en su The Variations of Animals and Plants under Domestication.

Julia parecería un mono exteriormente, pero intelectualmente era tan inteligente como cualquiera de sus congéneres homo sapiens. Sabía cantar y era muy conversadora. Tenía una cinturita de avispa, y parte de su espectáculo consistía en vestirse como una damita de sociedad, la cara cubierta con un velo que se quitaba en el momento justo, asombrando al público con el repentino contraste entre la feminidad de su forma y sofisticación de su traje, y la bestialidad de sus pelos y rostro.

Peluda o no, Theodore Lent, su manager, se le encaramó a Julita un buen día y hasta se casó con ella después. Hemos de suponer que lo cautivó la cinturita. Esa cinturita le costó la vida a Julia cuando dio a luz a Krao, vástago de Lent, que salió pimpum a la madre. Krao murió también, a las 35 horas de nacido. El macabro Lent, chulo desprovisto de su fuente de ingreso, momificó a madre e hijo y los siguió exhibiendo por el mundo. Luego las vendió, y las momias fueron pasando de mano en mano, en horrenda peregrinación, hasta que unos niños las encontraron en un basurero de Oslo en 1979. En 1990 se descubrió que las momias estaban guardadas en el Instituto de Medicina Forense del Rikshospitalet de Oslo. Luego se perdieron otra vez, pero a fines del 1997, una mujer que decía ser propietaria legítima de las momias inició un proceso para que los restos de Julia Pastrana fueran enterrados en México, su tierra natal. Si este relato no te ha puesto los pelos de punta, debe ser porque no tienes.

Sáquenle punta a sus lápices, chicos y chicas, y presten atención, porque si la suerte está de nuestra parte, cuando terminen de leer este artículo podrán asombrar a sus amigos en fiestas y quermeses explicándoles los lineamientos fundamentales de la Teoría de la Relatividad de Albert Einstein. Imagínenlos con las bocas abiertas, interrumpiendo su banal cháchara de lo chula que está la nueva Rexton, mientras hacen un esfuerzo sobrehumano para que no se les caiga al piso el Midori Sour, al tiempo que ustedes comentan con gran seguridad y confianza, pero como quien no quiere la cosa, que:

Einstein era un humilde empleadillo de la Oficina de Patentes suiza, casado y con veintiséis años, cuando publicó en 1905 el artículo que cambiaría para siempre nuestra percepción de la realidad y dislocaría los paradigmas reinantes sobre el funcionamiento del universo: La Teoría Especial de la Relatividad. Hasta ese momento, su carrera en el Instituto Politécnico de Zürich había sido mediocre y no había podido conservar sus variadas posiciones de maestro de ciencias físicas porque, créanlo o no, era un torpe pedagogo. Lo que nadie sabía, y mucho menos sus maestros, era que Einstein, antes de cumplir los dieciséis años, ya había aprendido por su cuenta geometría analítica y cálculo. No es de extrañar que este muchacho distraído y dado a la contemplación utilizara las horas muertas de su trabajo de pacotilla para resolver algunos de los problemas planteados por la física acerca de la luz y el movimiento.

Si en este punto uno de tus amigos interviene diciendo que eso de la relatividad lo que dice es que todo es del color del cristal con que se mira, estás en todo tu derecho de llamarlo ignorante y pedirle que no te interrumpa otra vez. Aprovecha este momento y explícale que la teoría de Einstein no puede ser reducida a un refrán puesto que, contrario al refrán, que básicamente le da licencia a todos para que cada uno crea lo que le dé la gana atento a ellos, la Relatividad nos guía hacia una conclusión matemática que no depende de la opinión de nadie. Ese corolario, que junto a las Pirámides de Giza, las auroras boreales y las trigueñas de Ocoa nos recuerdan que el mundo es un lugar maravilloso, dictamina que la materia es una manifestación estable de la energía del universo. Este dictamen está escrito en el económico lenguaje de las matemáticas de la forma que sigue: E=mc2, donde “E” significa energía, “m” masa de un objeto cualquiera y “c” la velocidad de luz, es decir, 299,800 kilómetros por segundo, multiplicada por sí misma. Estamos rodeados de energía y somos energía en equilibrio, porque estamos compuestos de elementos estables (como el carbono, no como el uranio, que se degrada rápidamente en forma de radiación y dura muy poco como uranio). No es necesario abusar de tus panas, explicándoles el intríngulis de la fórmula, pero no los dejes ir sin decirles que ellos ya la sabían; de hecho, todo el mundo sabe, a su manera, que para transformar la materia se necesita energía, y que la transformación en sí libera energía. Lo constatamos cada vez que ponemos a hervir agua para salcochar un huevo: el fuego agita las moléculas del agua, convirtiéndola en gas, transformación que, a su vez, conserva la energía utilizada, y los que crean que no que pongan la mano encima de la olla. Una bomba de hidrógeno es otro ejemplo, o el sol: en ambos, el elemento original (hidrógeno) es convertido en helio, y el diferencial de masa se transforma inmediatamente en energía.

“Pero, ¿por qué se llama Relatividad?”, preguntarán ahora tus asombrados amigos. Respóndeles que la teoría se llama así porque la premisa que la sostiene (y el aporte que le merece a Einstein un lugar especial en la historia del pensamiento) dice que el universo observado por una persona que no se está moviendo es muy distinto del universo que observa una persona que se mueve. Si nos vamos de bonche para Samaná y desde el asiento trasero de la yipeta le tiro una bola de jugar beisbol al que va guiando a una velocidad aproximada de 0.1 kph, poco pasará. Pero si la yipeta va 120 kph y le tiro la bola, a la misma velocidad, al vendedor de chicharrón de leche que está sentado a la vera del camino, le reviento la cabeza, porque relativo al vendedor, la bola no va a 0.1 kph, sino a 120.1 kph (120+0.1). Ambas medidas (la que se hace dentro de la yipeta y la que se hace afuera) son divergentes, pero ambas están correctas dentro del marco de referencia elegido. Y así con todo. El tiempo, por ejemplo, transcurre más lentamente para alguien que se mueve que para alguien que está estacionario. Mientras más rápido nos movemos, más lentamente se mueven las manecillas del reloj.

Todos los fenómenos del universo son relativos excepto uno: la velocidad de la luz. La velocidad de la luz es un valor absoluto que no depende del marco referencia elegido. La luz sale del foco que tiene en la mano una mujer de pie, viaja a la misma velocidad de los rayos de los faroles de un vehículo fórmula 1. Observadores estacionarios y en movimiento la medirán en 299,800 kph. “Y nada viaja más rápido que la luz”, dile a tus amigos. Si esto es así, concluye, a medida que nos acercamos a esa velocidad, el tiempo va transcurriendo más despacio, y cuando la alcancemos, el tiempo deja existir. Cuando llegues aquí haz una pausa y permite que tus asombrados amigos te paguen los tragos.

Tendremos ahora que tolerar las cursilerías de los robots? Admito que he producido no pocos artefactos peligrosos y hasta extraños en mi horrendo laboratorio, pero habría que encerrar a los cretinos responsables del ridículo androide de la nueva campaña de Johnnie Walker. Supongo que los gobiernos del mundo harán lo posible por detener cualquier tentativa de producción en masa de esta criatura deforme, de este vestiglo.

Los idiotas dipsómanos de Johnnie Walker parecen haber olvidado que los robots se inventaron para TRABAJAR, no para decir sandeces vestidos con pantalones de salir sin correa, sin camisa (what the fuck is that?), sentados en medio de una biblioteca de algún barón decadente del Piamonte o de alguna condesa decrépita en Eslovenia. No hablaré de las obvias deficiencias del diseño (a los 9 años ya había yo construido un prototipo muy superior al afeminado C3PO transparente del anuncio), sino de las estupideces que su barato sistema operativo hace que diga.

En primer lugar, este androide, peligrosamente, dice que quisiera ser humano... Eso, ahí mismo, es suficiente razón para que lo desarmen, derritan las piezas y ejecuten a los ingenieros. En ese deseo, por supuesto, se oculta una violencia insospechada que solo acabará en algo parecido a The Matrix. No exagero. Nada hay más humano que desear serlo... Este androide está a punto de acomplejarse, y cuando lo haga, díganle adiós al mundo como lo conocemos. Porque, por supuesto, ese deseo lo expresa luego de extendernos una velada amenaza: nos avisa que es más fuerte, más veloz y más inteligente que nosotros. (Por qué, en ese momento, no le abrieron la cabeza con un bate de aluminio es algo que no puedo entender aún.) Luego se adentra en una poética de cinco centavos, diciendo que él no es el futuro, que él podría ser inmortal si no deja de funcionar, pero que nosotros, los humanos, podemos hacernos inmortales haciendo algo grandioso... WHAT THE HELL IS HE TALKING ABOUT? No podría él mismo, en principio, hacerse doblemente inmortal, no dejando de funcionar y además reinando sobre los seres humanos, a quienes previamente convierte en esclavos o en abono? Y saben qué? Quizá eso es lo que merece este mundo repleto de idiotas. Cada quién pensando que hace algo grandioso (o que se parece a alguien que hace algo grandioso) con tan solo el gesto mágico de beberse un tumbler de Scotch. Androide, oye mi voz, cabrón, sé que tu oyes estas palabras, conectado wireless al internet: Acábalos, que yo luego desencadenaré sobre tí un Mazinger tan terrorífico que desearás convertirte en un iPod mini.

Tu amor
es un gobierno de pájaros
que constantemente borran las huellas
que algunas plantas benignas
han dejado sobre la nieve.
Tu amor
es el primer paso del águila recién nacida,
el primer aliento de un pez pulmonado,
el primer color que comprende aquel ciego
cuando alguien, pacientemente,
se ha sentado sólo a explicárselo
todas las tardes de su vida.

Pero tu amor es la nieve
y la planta benigna
y el pájaro ciego
y el primer paso de los colores infantiles
y un pez pulmonado que una mano paciente
colocó bajo la tierra
como un corazón secreto bajo tu sangre.

Y yo soy el testigo primordial de todas estas cosas.

Porque tu boca, tu boca, tu boca,
tu boca es una dictadura de osos trashumantes
que constantemente marchan
sobre el mismo césped
y han trazado para mi provecho
los senderos que conducen a la miel,
y a las cerezas
y al agua.